我始终记得小心翼翼联系您的第一次，期待与紧张盈满心头。那时的我刚提交完转科申请书，踏进了理科班的大门。所有人都认为我不知道选择这条路将要面临怎样的风险与挑战，只有我自己清醒地明白，这将是我永远都不会后悔的选择。也许是年轻，也许是负气，我要在我能选择的年纪，把所有的热情都投给自己所热衷的事物。但是真的很难啊，老师和家人的质疑，看不懂的受力分析，看不到的磁场运动，满眼红叉的习题册，我在快被击溃的边缘一次次告诉自己，再坚持一下，会好起来的，会变得很厉害的，会柳暗花明的，每个厉害的人都是这样开始的。我当时想啊，如果有个人能鼓励我一下，支持我一下就好了，只要一句话，一句话就好。当心灵的庙宇崩塌时，我想我需要一顶斗笠来守住我背水一战的灵魂。我怀着最后一丝希望告诉了您这件事情，出我意料的是，您没有否定我，反而鼓励我，您说我是一个有主见有勇气能坚持的女孩子，还发了朋友圈。我一遍又一遍翻着您发的朋友圈，只感觉一直以为早被遗忘了的都轰然而上，我快喘不过气了。在九月流火的傍晚，我躺在被暑气蒸热的床上，突然不可抑制地、仿佛山崩地裂般地嚎啕大哭起来，直到打嗝都停不下来。我看向窗外满墙的爬山虎，有一点绿在我的眼中被点亮，我想我找到我的斗笠了。就这样我艰难地熬了一年多，白天上课，晚上自学，可成绩始终不理想，读文科落下的课程始终赶不上去，脑袋经常像枪卡了壳。终于在一次又一次的争吵中，我崩溃了，我觉得结束或许对每个人都很好。我被带去了医院，医生开了药，我盯着拿药的袋子，歪了歪头，有些想不明白为什么以前我想吃药的时候没有药吃，而现在有药又为什么不想吃。我一次次地拒绝吃药，父亲一次次地转身离开，终于他压抑已久的情绪爆发了。他沉默了一会儿，突然朝我大吼，你让我怎么办，你让我们怎么办，陪着你一起去死吗。他眼睛睁得很大，可我没有答话，只是瘫坐在地板上仰头望向窗外的天空，没有一朵云，蓝得让人想哭。天上有一只鸟飞过，我突然感觉我也像一只鸟，不一样的是，它翱翔于蓝天，而我困于囚笼，一座名为理想的囚笼。
我浑浑噩噩地过了一年多，在母亲去世的前三个月，大梦初醒，我想这是上天对我的仁慈。我极尽全力地对她好，想尽一切办法挽回她日渐凋零的生命，可一切都是徒劳。但我又不太清醒地认为她不会离开，我对哥哥说，妈妈不会有事的，道士说她可以活到六十岁。也许我并不相信道士的话，只是这是溺水人唯一的救命稻草。我不知道的是父亲和兄长已经准备好了寿衣，我天真地以为我们还有很长的时间。母亲走前交代了我很多事情，欠谁家的钱要还，谁家来送过礼要回，最重要的是照顾好自己，一定要回学校读书，这样你才有一直追求的选择的能力。我一边点头一边用本子记着，也许我意识到了这是离别前最后的叮嘱，又也许我在欺骗自己，我和她说，到时候您教我不就行了，现在告诉我干嘛。最后她摸摸了我的头说，多和邢阿姨联系，她很关心你，她会是另一个妈妈。同年七月，我复学了，每个月放假回家都会和您打视频，我终于明白另一个妈妈是什么意思。我在学校一个人吃饭，一个人散步，一个人熬夜到凌晨，可我从来不觉得孤独，因为我知道，在相隔千里的沧州，有一位一直支持我、肯定我的阿姨。在那一瞬间，我突然明白什么是天涯若比邻。人真的是一种很神奇的生物，无论在多难的境遇中，只要有一个人一直鼓励你，你都会变的无所畏惧，哪怕只有一个人。所以阿姨对我，春晖寸草，难以回报。
又是一个周日的下午，我坐在学校花园的石椅上，蓦然抬头，细雨蒙蒙，有两只黄鹂依偎在柳树上。也许我们都是鸟吧，是鸟就好了，好像没有那么多的烦扰。也许比风还轻的重量，才敢于为自己想要守护的东西，不顾一切地去追寻，没有那么多牵挂，没有那么多前瞻后顾，只有一点绿点燃的光亮。
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